年に一度の…

　住んでいる地域で行われている『胃がん検診』を受けた。

　本当なら11日に終わっているはずの事だったが、
私は最近、朝非常にボケているので、
前日の午後9時から何も食べてはいけなかったのに…

ついうっかり、ハナのご飯を作りながら、

　ペロッ！と食べてしまった……



　ような…

　気がした。


　問診の時に、「何も食べていませんね？」と聞かれ

ハッとした。やっと目が覚めたと言うか（それは冗談だけど）。

　あーもしかして？あれ？

　私）「一口食べたかも。」と言うと看護師さん、

　看）「ん？かも？」

　私）「はい。寝ぼけてたような。」

　看）「あら。そこはハッキリして貰わないとね。
　　　　食べてしまうとそう簡単に消化はされないから、食べ物のある部分にバリウムがつかないと、（どうしてここに？）と先生が疑うのね。だから必要がないのに胃カメラ飲まないといけないし医療費もかかっちゃうんですよ。」

　私）「そうですよね。ペロッでもダメですよね。でも小さい娘が…。」

　看）「うーん。お母さんだと忙しいとは思います。私は延期を勧めますけど、それでもいいとおっしゃるなら、受けますか？」


　というやり取りが行われ、結局延期する事にした。


　私のような人は、検診側にはいい迷惑だろうなあ。
　でも結構いるらしい。


　そんなわけで今日、検診に向かった。
　これも実は、朝まですっかり忘れていた。

　幸い、夜も朝も口にして居なかったのでラッキー（？）だった。


　久々だった、バリウムを飲むのは。
　妊娠などがあったので検査をパスしていたから。

　それにしても、今年は下剤を飲んだ後が辛かった。
　下剤を飲むことなど普段は無いから効き過ぎたのか、
お腹が痛くなる程だった。

　それでもバリウムが体の中にあるのは良くないのだから、良いのかな。

　バリウムの量や味はかなり改善されているらしいが、もう少し楽にならないものだろうか。こういうのを我がままとは言わないと思うけど。

　主婦は、健康診断を受ける機会を逃しがちです。
　ちゃんとチェックしてますか～？
　会社に勤めて居た頃、検診を受けられたのは有難かったんだなーと今頃感じます。
　

　

心の声を聞いている？

　さっきまで書いていた文章が消えてしまったよ～。



　ということは、そういう事なんだろうと思った。




　じゃ、


　おやすみなさい…

　でも、せっかくなので少し。
　急に「ムー」が読みたくなった私。なぜだろう？と考えていた。

　
　今日バレエ教室に親が呼ばれて、ミドリのクラスが週2回から週3回になる事に。



　おお。


　先生が
「バレエは学校と違って必ず必要なものではありません。
　だから、個人個人進み方も違うし、基本的に続ける続けないも自由です。週1回の子も4回の子もそれはそれでいいんです。
　これからは、個性にあった伸び方をすればいいし、私もやる限りは自信を付けさせてあげたいと思います。」とおっしゃった。

　先日ミドリも出た発表会を見た他のママさんや参加したママの中で、もっとバレエをやらせたいという意見が出たからの話だった。

　それでも都合で週一回しか通えない生徒もいる。

　差があって当然。そういう世界だ。

　
　でも、先生は、
「お母さん方には、仲良く楽しくして頂きたいです。
そいういのがいいですよね。」

　仲良し、は私も大賛成。
　ああ、だけど、父母の会などの仕事は本当に大変そうだ。
　私はこのまま、どっぷり浸かっていけるのだろうか。遠慮したいが。

　逃げ腰な私を知ってか知らずか、ママさんたちは、
　「ミドリちゃんは、やりそうですよね！」と言う。

　やりそうですか？
　本当に楽しそうにやっていますもんね、うちの娘。


　やる気があるのは、良いことなんだろうな。
　やりたい事があるのも、幸せな事なんだろうな。

　一生懸命になれるママたちも、ある意味幸せだよね。


　私が急に「ムー」を読みたくなった理由。

　多分、インナーチャイルドが動いたんじゃないかと気づいた。
　多分、「私の好きな事もやってちょうだい。」って言ってるんじゃないかと思った。

　もう少し、自分の事も構ってあげられたらいいのかも。

　ベビーがいるとそれが出来ないから、世のママはストレスが溜まる。

　
　今の私も同じかな。
　「ムー」を買って読むくらいなら出来るかも。

　ホントはもっともっと、やりたい事はいっぱいあるけど。
　自分の心の声に耳を傾けてあげないと、バランスが崩れる事もある。


　　　自分の心の声、みーんな、聞いていますか？

感情のままに

　中村　中さん。

　先日TVでたまたま歌っていた曲が気になって見入ってしまった。
　そして昨日、美容院で何度も流れてきた。
　
　売れているんだ…。

　「友達の詩」



　TVで観たときから歌詞も気になってしまったし、歌っていた女性も着物姿で目をひいたし、声も素敵だった。


　そして後で知った。

　彼女（彼？）が性同一性障害だという事を。



　歌詞の中にある言葉、
「手をつなぐくらいでいい。」

　この部分が耳から離れなくなる。

　それに、一番最初の歌詞も「先のことが見えてしまう…」

　作詞した中村中さん本人が
　「叶わないことがわかっているのに、その人を大切に思ってしまう恋の歌です」と説明している。


　曲は曲で、感動したから、それはそれでいい。


　でも、とても考えさせられてしまう。

　人を好きになるのは本人の問題だ。
　実際に女性として生まれた私は、男性と恋に落ちた経験はあるが、女性に本気で恋をした事はないから、考えても分からないかと思う。

　でも、もし私が男性の心を持って女性を好きになるとしたら。
　でも身体は女性なのだから、どんなに苦しい思いをするのだろう。

　恋をする事自体、苦しい事も多いかもしれない。
　中村中さんは、15歳の時にこの曲を書いた。

　高校生位だよね。
　
　男と女であっても、上手く行かない場合も多い。
　それだけでも切ない恋。

　「先のことが見えてしまう」とは彼女の場合はもっと深い。

　フっとね、こういう人生を選ぶという事の勇気というか、
学びを選ぶという事はどういう事なのかな…と思ったのだ。

　人事？他の人の事だから、分からないのだけどね。

　感情は誰にでもある。
　普通に抱く感情を、初めから否定しなければいけないという事がどういう辛さなのかな、と考えてしまった。
　好きになってはいけない、というのは女性が女性でも経験出来る。

　でも、好きになる対象（ほぼ）すべてをひっくるめて「先が見えているのに」好きになってしまうかもしれない、という事は…。

　すみません。
　考えても分かりませんけど。

　自分に置き換えて考えたのは、

　私は感情を感じるときに、誰からもそれを否定されていないよね、という事。何かを条件に、こうしてはいけない、と言われていない。
　今世は、そういう人生を得る事が出来たという事。


　だったら、その感情を否定しているとしたら、それは自分自身だけ。

　それなら、感情を素直に受け入れて、
そのままを感じて、やりたい事をやったらどう？と思った。

　別に恋愛に関することを言っているのではない。

　感情が感じる事を素直に表現しても、私は初めから否定されているわけではないのよね。
　だったら、もっと素直に感じて行動してみたら？？？

　そんな風に考えた。
　
　普通のこと。
　ただ、普通のことを。
　結局、自分で自分を押さえつけているだけなのではないかと。

　極限の体験をしている人に、教えてもらう事は沢山あるのかもしれない。別に同情しているとかではなくて、私の感情が動いた出来事を掘り下げてみたのだけど、それでもこの感情がすべてどこから来ているのかは、まだ分かりきっていない。
　とても不思議な感覚。ん。

昔にまつわる出来事

　思うようには時間が取れない今の生活。
　でも、それはそれで４ヶ月のハナの育児は楽しんでいられます。家族の支えのお陰です。ミドリの時とは雲泥の差です。

　昨夜ようやくベビーが寝入った後に、久々に友人のブログをじっくり読みました。
　今、試練とも学びとも言える時を過ごしている友人。
　そして、私も経験した事がある出来事。
　素直にさらけ出した心の葛藤やら正直な気持ちを読んで、
書くことで心を整理し、そして気持ちの発散になっているのであろうことを祈りました。

　何か助けを求められたら、いつでもスタンバイO.K.でありたいな、と思いました。
　私も彼女に助けられた事がいっぱいあるのです。

　今日の午後、ミドリが以前お世話になっていた保育園に顔を出しに行きました。
　卒園の年の担任だった先生が２人揃って辞める事になったのです。
　どちらも昨年結婚をされて、１人はおめでた。最後なので会いたいと連絡がありました。　
　ミドリは今朝、ちょっとおしゃれをしたいと言い出し、服を選んでいました。普段、バレエ教室に行くだけなら特に気にしないのに…。これも乙女心かな？先生にお姉さんっぷりを見せたかったのかもしれないです。
　お友達と揃って会いに行って、とても嬉しそうでした。
　先生方にはお世話になったし、会えてよかったね。

　そんな風に昔を懐かしんでいたら、古い地元の友人のお兄様の訃報が届きました。
　思いもよらない事でした。
　過去に思いを馳せる出来事。

　過去に関わる出来事が続きました。